アメリカンドッグが美味しくなかった。
聞いてください。
某コンビニで買ったアメリカンドッグ。
そいつが美味しくなかったんです。
小麦粉でできた部分は使い古して固くなったスポンジみたいで、
ソーセージは風味がわるくてこれも固い。
ふわふわぷりぷりのを楽しみにしてたのに...
美味しくない〜‼️‼️‼️‼️‼️
悲しい😭😭😭😭😭
...
それが
嬉しい‼️‼️‼️
なんでかって？
よくみんな「コンビニAのおにぎりはうまいけどコンビニBのはマズい」とか、
良し悪しとか好き嫌いを持ってたりするじゃない。
私にも、それがわかるんだ‼️
だから嬉しい‼️
という具合に、
私は自分の気持ちがわからないことが多くて
(多かったからって言いたいけど)、
他の人と同じようじゃないって思ってたから、
はっきり何かに自分の感想を持てるのが嬉しいの！
アメドが期待通りの美味しさじゃなかったことはとってもとっても悲しいけど、
自分の心がわかって嬉しいの！
失感情症(アレキシサイミア)だったのかな。
言い過ぎかな。
同じ人いますか？
いたら教えてください！
あんず
留年します
久しぶりにブログを書きます。
前回の投稿はなんと2年前でした。
もくじ
- このブログの趣旨
- 近況
【1.このブログの趣旨】
自分のために改めてこのブログの趣旨を書いておきます。
- 私と同じように主にメンタルが思い通りにいかない状況の人が共感できる、なにかしら参考になる内容を発信する
- 私のアウトプットの練習
です。
私は高校からメンタル不調から不登校の兆しがあり、
大学でさらに全然行けなくなって、
ひきこもりの香りがするくらいになり、
薬飲みながらもがくも、虚しく留年が決まった大学4年です。
私も、自分と同じような状況の人のブログやツイートを見て救われてきたので、
私からもなんか発信したいなって思ったから細々とブログを書いてます。
こんな誰とも知れないやつ、意味あるんか〜って自分でも思うけど、
私の存在意義を感じたいので、あと自分の思いをぶちまけるのが楽しいので書き続けます。
人間ってそんなもんだよ。少なくとも私はそう思う。
よかったら見てってくださいね〜。
【2.近況】
さっきも書いたけど、
私は高校からメンタル不調から不登校の兆しがあり、
大学でさらに全然行けなくなって、
ひきこもりの香りがするくらいになり、
薬飲みながらもがくも、虚しく留年が決まった大学4年です。
就活はなんとか頑張って内定をもらうも、就活は出直しになりました。
そしてなんと近しい人に私が発達障害である可能性と検査を受けることを提案され...
もうすぐである検査の日を待ちながら、就活と授業と卒論と人間関係にもがく日々です。
楽しい。
楽しいんです。
こんな最悪な状況なのに。楽しいんです。
嬉しいんです。
やっと自分の人生を生きてる気がするんです。
ぶん殴られそう。ぶん殴られる。
けど本当に笑い出したくなるくらい嬉しいんです。
それは以下の二つが理由だと思ってます。
- 両親との関係が改善したこと
- 自分の気持ちを吐き出せるになってきたこと
親に思ったことが言える。
親に愛されているってちゃんと思える。
私はなんとかなりました。
自己診断ですが、私は多分過敏型自己愛性パーソナリティ障害で回避性パーソナリティ障害なんです。
とにかく嫌われるのが怖い。
嫌われるのが怖くて、嫌われるか嫌われないかというよくわからないことを判断基準に。
嫌われない至上主義的な。
性格がひねくれにひねくれて、ひねくれ切って生活がちぎれちゃったんだよね。
別に親が悪いわけじゃない。毒親じゃない。
ただ私が過敏で不安がちだからこんななったんだよね。
そんな自分が少しずつわかってきた。
今まで自分がどうしたいのか、自分の進路について自信持って言えたことなかった。
でも最近になってやっと、数年後の自分の姿を考えられるようになってきた。
薬のおかげか、早起きができるようになって、今期から大学もなんとか毎回行けるようになった。
不安なことをそのままにしないで吐き出せるようになってきた。
愛されてる見放されないって思えるから、思ってること言える。
今でもまだまだだけど、確実に私の未来は輝いてる。
私の場合、環境が要因である割合は結構低いから、家庭環境でしんどい人にはあまり参考にならないかもしれないけど、
立ち直った(?)事例として見てもらえたらと思います。
今後は検査の顛末について書いてきたいなと思います〜(検査の内容はネットに流せないぽいから結果とかだけね)
みんな愛してるぜ！
あんず
人が怖い
多くの人の視界に映るだろう場所にいるとすごく怖い。
人混みが怖い。初対面の人とのグループワークが怖い。
根本的には全部対人不安。
人に見下されてるんじゃないか。嫌われてるんじゃないか。馬鹿にされるんじゃないか。そういう思い込みというか妄想、人への信頼のなさからきてる。
自分へ
別に人間は大抵怖くないよ。とちっても愛してくれるよ。1人だからって馬鹿にしたりしないよ。1人だからって劣ってるなんて思わないよ。
だから大丈夫。
ね？大丈夫でしょ？
投薬始めて本が読めるように
こんにちは。
この記事は私と似たような状況にいるあなたの考え方に何らかの形で刺さったらいいなと思い書いています。
今日は「本、読めるようになりました。メンタルが変わると本読める読めないも変化するんじゃない？」って話です。(事例は自分自身しか知らないので、知人から聞く他愛無い話みたいなもんだと思って読んでくれると助かります。)
メンタルが崩れると本が読めなくなるって聞いたことありますか？
私はそうでした。
2年前大学受験生として予備校に所属してた頃。
空気の籠った自習室の席に座りデスクライトをパチン。世界史の教科書を開く。が....全然入ってこない。1行2行読む。ん？なにがいいたいんだ？もう一回読み直してみる。何度も読んでようやく咀嚼できてくる。
てな具合で全然目が文字の上を滑っていくんです。
投薬を始めるまでずっとそうだった。
何で本が読めないんだ...って思ってる人、特に受験生。不安で勉強が手につかなかったり朝からだが重くて頭の中で今日の予定をリストアップするのも一杯一杯のあなた。
心療内科で不調を伝えてみるのはすごくありだと思います。
今まで一度も行ったことない人は謎のハードルがあると思います。が、薬が効いたら参考書が読めるようになります。私はそのタイプでした。
不安に支配されていたり、気力体力ゲージが極小だったりすると、思い切るのがめちゃくちゃきついかもしれません。
ただ、身体の状態が変わるとできることも増えるので、おすすめします。
ぐっどらっく！
近況報告23年5月
こんにちは。
最近はサークルの山場を一つ超え、大学に通うというミッションとぶつかり続ける日々です。
辛いし苦しいです。でもって幸せです。で苦しいです。
それで以下が今日午前中やっぱつら〜！と思いながら考えていたことです。
①今のつらさは、中高のつらさと地続き。
②社会とずれてるところを無理して適合しようとしてきたここまでの人生だった。大学もそう。こうして退学せず休みながらも通ってるのは、自分と合わないものを無理して合わせる、苦しむ覚悟が必要だということ。
うん。だから今の私が大学に通うのがつらいのは、そりゃそう。って感じ。
このつらい(だけじゃない！)日々や学費と引き換えに知識経験四年生大学卒業資格といったものを手にしようと足掻いているというわけです。
腑に落ちちゃった。
親から叱咤を受けながらどうしてこの私は学校に通おうとジタバタしてるのか。
自分にとって難しいことだけど必要だとしてるから通ってるんですよね。
やっぱ、今のうちは、いろんな可能性を考えたり試したりしつつ大学を4年で卒業することに力を注ぎまくりたいと。今は思っています。
ラランドニシダ氏の人生終了終わってるかジャッジの動画を見て泣きながら。
近況報告と気付き やぱぱ！
こんにちは。お久しぶりです。
(何か手紙を書くような気分でフリックキーをたたいています。やっぱりブログ書くの楽しいな。私は脳内の下書きがブワーーーーーーと溜まって脳内がすぐおじいさん博士のとっちらかった研究室みたいになるタイプ。喋りよりゆっくり整理出来て良いわこれ。)
※この記事は4/12に書いたものです。また別のブログで最新の近況報告をします。
ブログを書くのは何ヶ月ぶりかな。
数ヶ月ブログの存在を忘れていました。長文を書きたい！という気持ちにならなかったんだ。
それで今回はてブを思い出したのはね、なんでだろうね。
書くね。
近況報告をすると、
サークルの仕事がキャパオーバー(って言い方が正しいか微妙だけど)になり、新学年になって初週の授業今日で3日目ですが一コマも受けていません。
あれれ。
クソダサダメ人間自慢か？という声が聞こえますが、ただ事実を述べただけなので悪しからず。
それで今日は謎の寒さに震えボーッとし、時々泣き喚き、ネットサーフィンをするという訳の分からない時間を過ごしています。
そこで今日得た気付きは、
脳内の視覚化＝言語化ってめちゃくちゃめちゃくちゃ大事だね......。
ってことです。
あとこれ問題かもっていう頭の隅っこに浮かぶ気持ちをほったらかさないでね。
...以下5/15加筆...
話の線路がぶったぎれますが、ここで今回のブログは終わりにします。
一月前何をしてたか思い出せないので。
それじゃあまたね。
